La Navidad (y la madre que la pario)

Mira que he dejado que pasen dias desde la ultima entrada para ver si me empapaba del espiritu navideño que estos dias nos rodea hasta la nausea, pero nada, o sea, que no, que mi negro corazón sigue igual de cabrón, insolidario y cainita que seguia antes de que llegaran estas entrañables fechas y asi estara el siete de Enero, cuando desaparezca este ensalmo mercantilista que nos hace mirar con entrañable cariño y desear feliz año a ese compañero de trabajo al que hasta el dia 15 de Diciembre deseabamos un cancer de testiculos, grado tres sin operación.

Vayamos por partes, no estoy en contra de la Navidad, aunque parezca lo contrario. Ver la ilusión en los ojos de cualquier crio estos dias, ver como miran las cabalgatas o como tratan de ser menos cabroncetes de lo que han sido durante el resto del año es una de las escasas pausas que tiene mi perpetuo deseo de llegada del Apocalipsis para que nos vayamos todos a tomar por saco y dejemos el planeta en mejores manos (las de los perros, por ejemplo)

Pero de ahi a la manada de borregos babeantes y consumistas en las que nos convierten por decreto media un abismo. Todo el mundo habla del consumismo, pero no solo es el consumismo, es la hipocresia que rodea estos dias, y no hace falta mas que fijarse un poco, andar por la calle mirando (y no pensando en que no encuentro tal o cual cosa que necesito comprar) para darse cuenta de un detalle que a primera vista pasa inadvertido. Los mendigos.

Mendigos ha habido, hay y habra siempre, es tan antiguo como la propia humanidad, y personalmente tengo serias dudas que algún dia desaparezcan, pero me estoy desviando del tema (me suele pasar a menudo, la verdad). La cuestion es que durante el resto del año, la gente ni les mira, son parte del paisaje urbano, como los bancos o las jardineras, pero al llegar estas fechas tan señaladas, en las que el espiritu del amor campa a sus anchas por todos los sitios (lastima que a los espiritus no se les pueda dar una patada en los cojones), la gente, cuando ve un mendigo, aparta la mirada y aprieta el paso, supongo que porque la conciencia no esta del todo muerta en la especie humana, y sientes esa incomoda vocecilla que te susurra que mientras tu estas desesperado por encontrar la nueva Barbie Puton o el Ken Julandron para tu hija, que estan agotados en todas las jugueterias e hipermercados de la zona, ese mendigo con el que te has cruzado, no tiene nadie que le busque la Barbie, el Ken o la madre que le pario, sino que su mayor preocupación es conseguir algo de cena, o de vino para que la noche sea mas llevadera.

No me estoy poniendo moralista, nada mas lejos de mi intención, porque soy mas de respetar y de los que opinan que cada cual se lo monta como puede y con lo que la vida y la suerte le ha dado, y si puedes pasarte unas Navidades que harian llorar a los Beckham, pues ole por ti y por lo que vas a disfrutar, pero de verdad, en el fondo, creo que estas fechas son un anestesico de conciencias, hechas, creadas y dirigidas para unos cuantos para hacer que el dinero salga de nuestras carteras con la misma velocidad que entra, y el truco para que no duela la sodomización, es el rollito "Son fechas señaladas". Me paso yo las fechas señaladas por la bisectriz, y para demostrar que es todo una impostura de tamaño monumental, hagamos un poco de repelente niño Vicente y pongamos unos datos encima de la mesa:

1.- La iglesia (o mejor dicho sus historiadores) saben perfectamente de Jesus no nacio un 25 de Diciembre, ya que esta fecha se celebraba el Natalis Solis Invictus, es decir, se produjo una transmutación (o asimilación) de la fecha con una efemeride romana para aclimatar y hacer mas facil el transito al cristianismo (de hecho, se baraja como posibles fechas de nacimiento de Jesus los meses de Julio o Agosto), ya que cualquiera que haya visitado Israel sabe que en invierno, dar a luz en Belén iba a ser que no, mas que nada por las temperaturas, pero en fin.

2.- Santa Claus: O San Nicolas, depende del pais. Obispo de una ciudad de Turqui y patrón de los jugueteros. Se le atribuyen milagros y era especialmente piadoso o sensible con los niños. De ahi a la que se ha montado.... Como curiosidad, se veneran sus restos (o eso dicen) en la iglesia de San Nicolas, en la ciudad italiana de Bari. Lo que no dicen los de Bari es que los restos estan alli porque se los palearon en el Siglo XV a los venecianos, en una operación que riete tu de los Navy Seals, pero en fin...todo sea por la Navidad.
Tambien existe la variante Lapona de Santa Claus, el cual dice la leyeneda que era un niño huerfano que vivia en una aldea y como los habitantes de la aldea eran muy humildes, pasaba un año con cada uno. Nicolas, en agradecimiento, empezo a tallar juguetes para regalarlos a los hijos de las familias que le acogian. Cuando crecio, siguio haciendolo, dando lugar a la actual pantomima de gorro rojo (Dios que mala hostia me entra cada vez que veo a alguien haciendo el canelo con un gorro de esos), Rudolph y la madre que le pario. Como veis, enternecedor hasta la nausea.

En resumen, todo el mundo disfruta, es solidario, compra cosas y se siente mejor persona estos dias, mientras miran por la caja tonta telemaratones solidarios con los niños del Sahara, o con los huerfanitos de Ruanda, o con los sodomitas de Kandahar, pero lo cuestión en estos dias es ser solodiario, ir a la cena de la empresa, comprar loteria, alimentos que te venden con el precio cuadruplicado "porque es tradición" y ponerte hasta las cartolas de comer y beber.

Pues que os aproveche a todos, de verdad os lo deseo (y ese es mi deseo navideño), disfrutad de la ilusión de los niños y hasta de las estupideces de la solidaridad, pero tambien os deseo de corazón que vuestra conciencia, la proxima vez que veais un mendigo, u os llegue la cuenta de la tarjeta de credito en Enero, no os susurre, sino que se compre un altavoz para que os reviente los timpanos, para que aprendais a disfrutar en condiciones de la Navidad, y asi el año que viene, le pidais un Sonotone a Santa Claus.

Todo esto dicho sin acritud, que conste.

Compañeros de trabajo (3a parte): El tonto

Hoy me siento con el colmillo goteando sangre ya (y que conste que mi nivel de maldad ha bajado muchos enteros esta semana, pero ese es otro tema) dispuesto a diseccionar al clasico entre los clasicos, al tonto, pero ojo, no os dejeis llevar por la sencillez de la denominación, no hay una especie unica de tonto, sino muchisimas, y lo malo es que hay que lidiar con ellos en todas las facetas de la vida; asi que para no dispersarme en exceso, hoy me voy a ceñir al compañero de trabajo tonto, ese que todos sufrimos como las hemorroides, en silencio y sin hemoal que calme los ataques de mala baba que nos provoca el tenerlo al lado (a mi por lo menos me pasa).

Llevo toda la vida (como casi todo el mundo, supongo) conviviendo con tontos (el tonto de la guarderia, el tonto de clase, el tonto de la cuadrilla, el tonto del trabajo....) y eso me ha llevado a una serie de conclusiones:

1.- El tonto es un ser que existe en la naturaleza desde que el mundo es mundo (si quereis ejemplos, mirad los libros de historia, el rey Priamo y su caballo de Troya, algo del estilo:" Menudo caballo mas chulo, esto mola y los panolis de los griegos se han ido, ya sabia yo que ibamos a ganar, hale chavales, meterlo para adentro...")

2.-El tonto es un ser que tiene la capacidad de joderte la vida, aún sin darte cuenta. Es algo innato en él. Como el jefe os encargue algo al tonto de la empresa y a ti, date por jodido, es tan inmutable como el ciclo de la vida; Pondras todo de tu parte, haras todo lo posible y mas, pero el tonto lo jodera, perdera los papeles, reventara la exposición, soltara una morcilla en mitad de tu preparadisimo y ensayadisimo discurso... Desengañate, si te encargan algo junto con el tonto, sacudele un puñetazo a tu jefe, porque el efecto va a ser el mismo y por lo menos te quedara el regustillo dulce de haberle sacudido.

3.- El nivel de peligrosidad del tonto es inversamente proporcional al poder que tenga. Cuanto mas alto este el tonto en la empresa, MAS PELIGRO TIENE.

4.- Generalmente, el tonto se lleva bien con los jefes, pero sospecho que es porque estos intentan hacer como la ONCE, una labor social de integración, y tienen al tonto como un cachorrillo, le hacen mimos y palmaditas para que no moleste en exceso y asi le tienen contento (quien no ha visto la cara de felicidad del tonto cuando sale del despacho del jefe? No tiene precio, a algunos hasta se les cae la baba, literalmente, aunque eso tambien puede ser porque ha estado realizando una succión de bajos para pedir favores, pero de eso me ocupare en otro post, de los succionadores de plantilla, prometido)

Esta introducción viene motivada porque se acercan las Navidades (a esas ya las metere caña en su momento, todo llegara) y es cuando el tonto de la empresa muestra lo mejor de si mismo, teniendo un amplio campo de acción (organizar la cena de navidad, darte la chapa con loteria de vete a saber tu que equipo de futbol, o tuna o la madre que lo pario,empezar con la historia de que son dias especiales, etc,etc)

Pero no nos engañemos, el tonto de empresa no es una especie estacional, al contrario, puede florecer en cualquier estación del año (en verano suele marear a todo el mundo un mes antes de irse de vacaciones, a Peñiscola, Benidorm, Oropesa, etc, y cuando vuelve esta otro mes mas con la chapa de sus vacaciones, del buen tiempo que ha hecho aunque tu hayas visto en la tele que ha habido una gota fria en el Levante y ha habido 7 muertos).

Podria seguir poniendo ejemplos durante horas, como ese encargo aparentme sencillo que os hacen al tonto y a ti y se acaba complicando hasta limites en los que tu miras mosqueado a todos los lados buscando la camara oculta, o cuando el tonto se lia a hablar y tu ves venir la catastrofe como la ola de un tsunami, y no puedes mas que morderte los labios con desesperación y mirar para todos los lados como si no fuera contigo, verbigracia, esa negociación que has llevado durante horas, y al fin has conseguido que la otra parte pase por el aro, y solo falta arreglar un par de firmas, y el tonto ha permanecido toda la reunión callado como si no fuese con el (en realidad no va con el) y es justo entonces cuando le ves abrir la boca y te quieres morir, porque le preguntara al tio que tiene que estampar la firma que tal su mujer cuando es de dominio publico que la mujer le ha denunciado por malos tratos, o le preguntara a ver que tal su chaval en el futbol, cuando el chaval ahora juega al futbol en el modulo II de Alcala-Méco por atracar dos gasolineras, o dira esto hay que celebrarlo con un copazo y el otro es miembro fundador de Alcoholicos Anonimos, y tu sabras que todo, absolutamente todo tu trabajo se ha ido a la mierda, sin pasar por la salida y sin cobrar las 20.000, y en ese momento, cuando sientes una furia homicida incontenible y miras la mesa en busca de un boli para apuñalar al tonto, el te mirara, te guiñara un ojo y te susurrara:" Menos mal que he dado vidilla a la reunión, porque a ti se te estaba durmiendo la gente." Y sonreira, encantado de haberse conocido, el hijoputa.

Todo esto dicho sin acritud, que conste.

Compañeros de trabajo (2a parte).El guay

Todos, absolutamente todos, tenemos un compañero de trabajo así. Tan guapo, tan encantado de haberse conocido, tan molon que no se puede aguantar la gracia y el poderío que tiene, el jodio.

Normalmente suele ser guapete, o al menos le queda la ropa mejor que a ti, porque el cabrón suele meter horas en el gimnasio mientras tu pierdes el tiempo en internet. Ademas, suele entrarles por el buen ojo a las chicas y los jefes piensan que el Apocalipsis se cernirá sobre la empresa si coje la baja, porque se encarga de venderse mas que bien, pero no suele ser el caso, porque generalmente son gente muy comprometida, muy merecedora de la fama que llevan con la modestia propia de quien se sabe bendecido con todas las virtudes de este mundo.

Asimismo, suelen ser de los primeros que se acercan a darte la bienvenida, y comienzan a decirte frases tipo:"Aqui vas a estar de puta madre, ya lo veras", u otras mas divertidas, del estilo:" Este grupo es como una familia". Familia eran tambien los hijoputas de Puerto Hurraco, pero de eso te vas dando cuenta luego.

El guay siempre tiene un grupo de admiradores, palmeros finos que le rien las gracias y le hacen una pagina en Facebook para que la gente sepa lo que se pierden por no tener al guay a su lado. Ponga un guay en su empresa y vera como esta mejora, y su vida cambia.

Lo divertido viene cuando el guay te pasa la inscripción para su club de fans, y tu dices:" Lo siento, no me entran mas carnets en la cartera y yo soy mas de ir a mi aire". Huy colega, la cagaste Burt Lancaster, conoceras el Armaggedon en todas sus formas.

El guay te mirara, sorprendido durante un segundo, porque NADIE le dice que no, y luego, veras como la mirada se le cruza, pensando sin duda en todas las esperanzas que tenia depositadas en ti, en convertirte en un hombre de provecho, y vas tu, so mierdecilla, y le dices que no, que prefieres seguir viviendo en la inmudicia, en lugar de salir a la luz y unirte a su legion de acolitos.

Es entonces cuando empezaras a notar cambios, al principio imperceptibles, pero luego cada vez mas claros, como cuando vayas a la maquina de cafe, y el jefe, ese que antes te sonreia y hasta te sacaba un cafe, te mirara como si hubieras creado el virus del SIDA y su padre fuera seropositivo, o como si acabaras de violar a su hija pequeña.

Tambien empezaras a notar que el guay te mira y sonrie, y tu al principio pensaras "De que se rie el tonto del culo este?" y precisamente de eso va, de tontos y de culo, porque te estan poniendo el culo como la bandera de Japón y tu eres tan tonto que ni te das cuenta, porque el guay se caracteriza en no mancharse las manos diciendote nada, el solo expresa su opinion a la legión de acolitos, y estos empiezan a darse cuenta de que tu trabajo no es tan fino como lo era antes de rechazar tu ingreso en el club, que protestas demasiado (o no protestas nada, según tercie), y hasta te huele el sobaco y eres feo de cojones, so cabrón.

La cuestión es que antes o despues seras arrojado a los infiernos, conviertiendote en parte de la hez, la escoria que enfanga el grupo, porque no supiste elegir a tiempo.

Poco a poco iras dandote cuenta que hay mas gente en la oscuridad, que hay mas mierdecillas tontos que dijeron no a la luz, y que coexistiran contigo en la oscura e incierta frontera que el guay traza entre sus palmeros (llegado el caso son una guardia pretoriana, porque saltaran como resortes si haces algún comentario despectivo cuando el no esta) y los que no son miembros numerarios del club.

Ese es el inicio del cancer que mata los grupos. Es inmutable e imparable, como la vida; Podra tardar mas o menos, pero cuando el grupo de la oscuridad se haya conseguido hacer fuerte, matara el grupo, es algo que siempre pasa.

Mención aparte merecen los palmeros, los reyes del colegueo, esos que son canela fina porque reciben la sombra del guay, y cualquiera sabe que esa sombra es como la de los santos, bendice con recibirla. Estos personajillos tienen mas peligro que un mono con un Kalashnikov, y encima los jodios creen que tu eres el error. Cuando se reunen en corrillo, riete tu de los tertulianos de "Salvame", el mas moderado le puede dar lecciones a Karmele Marchante de chabacaneria y puñaladas traperas.

Ademas, es divertido oirlos, porque como ni siquiera tienen arrestos para venir y decirte las palabras de su lider a la cara, siempre empiezan la ceremonia del despelleje con las mismas palabras :" Es buen chaval, pero...". Desengañate compañero de fatigas, cuando oigas por casualidad esa frase, huye de la habitación, porque si te quedas, o matas al corrillo y lias la de Waco, o te pega un ataque de mala baba que te revolvera las tripas como 2 litros de purgante.
Rediós que mala leche me entra pensando en las veces que lo he oido, en como esos aprendices de correveidile pierden el tiempo despellejando y crucificando a alguien simplemente por el hecho de no comulgar con ruedas de molino.

A veces intento consolarme pensando que es inherente al ser humano, que somos cainitas e hijos de puta por naturaleza, pero luego, me doy cuenta, con una oscura sonrisa, que simplemente, no aprendemos de nuestros errores, y somos tontos de baba.

Es entonces cuando miro los ojos oscuros de mi perra, y me doy cuenta que en un segundo de su vida hay mas fidelidad, mas honradez y mas sentimientos que en una vida entera de esos alicates. Ellos se lo pierden. Que se jodan.

Todo esto, sin acritud, desde el mas profunda cariño.

Compañeros de trabajo

Ayer me despedía de un compañero de trabajo y amigo que ha sido trasladado a otro departamento de mi empresa, y cuando, después de despedirme, volvía para casa, iba pensando en lo parecidos a los humanos que son los grupos de trabajo.
Todos los grupos de trabajo, invariablemente nacen, crecen, tienen una etapa de plenitud y luego, antes o después, empiezan a morir.
Y escribo todo esto porque pasando la película mental de mi grupo de trabajo observo los arquetipos que siempre existen, a saber, el tonto, el pelota, el liante... Todos ellos indefectiblemente existen en las empresas, así que como tengo el día mas cabrón y maligno que de costumbre, he decidido empezar un Alegre esbozo de los grupos de trabajo (ya me sonrio solamente de pensarlo). Dadme tiempo y esperar noticias.
Todo esto, como siempre, sin acritud.

La mala digestión

Que conste que he esperado un tiempo, porque no me gustan las cosas hechas en caliente, creo que solo traen problemas o arrepentimientos, pero la pataleta del Partido Nacionalista Vasco por haber perdido las elecciones esta haciendo que el colmillo me gotee sangre, y la verdad es que estaba pidiendo que escribiera una entrada a gritos.

La ultima es la comparecencia de los ex-consejeros de Interior para hacer constar, con luz y taquígrafos que han hecho" todo lo posible para acabar con ETA". Eso en mi pueblo se llaman explicaciones innecesarias, y generalmente las da quien no tiene la conciencia especialmente tranquila o quien se siente cuestionado. Si no sienten la conciencia tranquila ellos sabrán el porque, y si se sienten cuestionados por el trabajo realizado... C´est la vie, así es el juego de la política cuando dejas el poder (No hay mas que tirar de hemeroteca).

No digo todo esto porque tenga una animadversión especial al PNV ni mucho menos, soy mucho mas democrático que todo eso, ya que tengo la misma animadversión por todos los políticos, para que no me tachen de sectario.

Las razones de dicha inquina hacia la especie política es fácil de entender y de rastrear, es tan sencillo como mirar esas primeras fotos de Felipe Gonzalez recién elegido presidente del gobierno y compararlas con las ultimas, o ver esas fotos de Aznar con Bush y Blair en las Azores, o esas fotos de Xabier Arzallus en los Alderdis amenazando con el fuego bíblico, el azufre y los tanques de los nietos de Franco si ellos perdían el poder... son todos iguales, todos vienen a servirse, y no a servir, es tan inmutable como el día y la noche, las estaciones...es algo que no se puede cambiar.

Pero me estoy desviando del tema, y no era el plan original. Estaba pensando en como me recuerda la actitud del PNV a ese realquilado cabrón y carota, que después de mil juicios y peleas consigues echar del piso, y cuando sabe que le van a echar, se dedica a desguazar el piso, sacando los cables, dejando el agua abierta, llevándose los casquillos de la luz.... Pues eso mismo han estado haciendo, aprobando leyes a todo correr, gestionando sillas y poltronas, y buscando salidas de emergencia para la legión de estómagos agradecidos que han generado 30 años de prebendas y favores debidos....Rediós que mala hostia me entra cada vez que leo los periódicos, cuando veo en lo que han convertido una tierra de gente buena.

No quiere esto decir que crea que los que han entrado sean mejores, ni muchisimo menos, estoy seguro de que si tuvieran tiempo (30 años exactamente) harían lo mismo que han hecho los que han abandonado el poder, pero en fin, habrá que ver que hacen, aunque no es que me den mucha confianza, porque las sonrisas que tienen los de ahora son las mismas sonrisas que tenia Zapatero cuando dijo:" España no se vera afectada por la crisis." Que Dios nos pille confesados.

Todo esto dicho sin acritud, que conste

Primer paso

Hoy me lanzo a esta aventura de escribir sin saber muy bien quien me va a leer, o que es lo que voy a escribir. Llevo tiempo dándole vueltas a empezar un blog, quizás porque en ciertos momentos las perrerías que te hace la vida en forma de pequeñas puñetitas te dan ganas de gritar que estas harto, que paren el mundo que me bajo, y simplemente, no puedes hacerlo. Por eso creo este blog, para poder desahogarme, y dar estopa a los unos y a los otros, para que de ese modo, yo pueda soltar lo que llevo dentro y quizás, solo quizás, alguien vea que no esta solo en esta pelea continua.
En este blog no habrá filiaciones, filias o fobias, ni os puedo decir si sera diario o semanal, intentare escribir todo lo que pueda, pero si os puedo asegurar una cosa, que aquí dare leña a todos, sean quienes sean, me dará lo mismo color, filiación política o nombre de la compañía, si creo que me tengo que ciscar en sus muertos lo haré (con todo el respeto eso si)desde aquí.
Verbigracia, el otro día descubrí una curiosa coincidencia con una compañía de servicios de Internet (no voy a escribir el nombre que seguro que a Ono no le hace gracia que ponga su nombre aquí). Resulta que utilizando un programa P2P (concretamente el Bittorent), descubro que tras unos minutos usándolo, la conexion se me cae. Compruebo todo, cambio de programa, hago mil pruebas y al final les llamo a ver que ocurre. Tras hablar con la mujer de turno y explicar el problema a 6 ó 7 personas distintas, me dicen que efectivamente, que en el contrato pone que no garantizan la velocidad de conexión. Yo le digo que no es cuestión de velocidad, es que me cortan la conexión. La mujer del teléfono impertérrita, me repite como un loro que ellos no garantizan la velocidad, que lo consulte en el contrato. Cuelgo, voy al cajón de los papeles, compruebo lo que dice el contrato y es cierto, no garantizan la velocidad, pero si la conexión. Vuelvo a llamar, me vuelven a pasar por seis personas distintas con las mismas explicaciones, me doy tres cabezazos contra la pared entre explicación y explicación, pero nada,no hay manera. Después de 40 minutos al teléfono, me dicen que es lo que hay, que no garantizan la conexión cuando se usan programas P2P. Entonces digo que deseo poner una queja, y dicen que no aceptan quejas por programas P2P. En ese momento no se si echarme a llorar o ciscarme en los muertos de la señorita con la que estoy hablando, que no tiene culpa pero repite como un loro que "NO PODEMOS ACEPTAR QUEJAS SOBRE PROGRAMAS P2P". Al final, aguantandome las ganas de soltar una catarata de tacos, les digo que esto no es asi, que tienen que tomar nota de mi queja, pero dicen que va a ser que no, asi que al final, al borde de un ataque de mala leche de los que te provocan un infarto, les digo que voy a usar todos los medios a mi alcance para hacer publico esto, ya que ellos no tiene pq cortar mi conexión y si creen que usar un programa P2P es ilegal, que me denuncien, y justo entonces, oh milagro de la naturaleza, me pasan con otra persona que amablemente, me toma nota de la queja.

Quince dias despues he llamado para ver en que ha quedado la queja, y me han dicho que esa queja no procede, sin mas explicaciones.

Que opinais, os ha pasado lo mismo alguna vez?