Compañeros de trabajo (3a parte): El tonto

Hoy me siento con el colmillo goteando sangre ya (y que conste que mi nivel de maldad ha bajado muchos enteros esta semana, pero ese es otro tema) dispuesto a diseccionar al clasico entre los clasicos, al tonto, pero ojo, no os dejeis llevar por la sencillez de la denominación, no hay una especie unica de tonto, sino muchisimas, y lo malo es que hay que lidiar con ellos en todas las facetas de la vida; asi que para no dispersarme en exceso, hoy me voy a ceñir al compañero de trabajo tonto, ese que todos sufrimos como las hemorroides, en silencio y sin hemoal que calme los ataques de mala baba que nos provoca el tenerlo al lado (a mi por lo menos me pasa).

Llevo toda la vida (como casi todo el mundo, supongo) conviviendo con tontos (el tonto de la guarderia, el tonto de clase, el tonto de la cuadrilla, el tonto del trabajo....) y eso me ha llevado a una serie de conclusiones:

1.- El tonto es un ser que existe en la naturaleza desde que el mundo es mundo (si quereis ejemplos, mirad los libros de historia, el rey Priamo y su caballo de Troya, algo del estilo:" Menudo caballo mas chulo, esto mola y los panolis de los griegos se han ido, ya sabia yo que ibamos a ganar, hale chavales, meterlo para adentro...")

2.-El tonto es un ser que tiene la capacidad de joderte la vida, aún sin darte cuenta. Es algo innato en él. Como el jefe os encargue algo al tonto de la empresa y a ti, date por jodido, es tan inmutable como el ciclo de la vida; Pondras todo de tu parte, haras todo lo posible y mas, pero el tonto lo jodera, perdera los papeles, reventara la exposición, soltara una morcilla en mitad de tu preparadisimo y ensayadisimo discurso... Desengañate, si te encargan algo junto con el tonto, sacudele un puñetazo a tu jefe, porque el efecto va a ser el mismo y por lo menos te quedara el regustillo dulce de haberle sacudido.

3.- El nivel de peligrosidad del tonto es inversamente proporcional al poder que tenga. Cuanto mas alto este el tonto en la empresa, MAS PELIGRO TIENE.

4.- Generalmente, el tonto se lleva bien con los jefes, pero sospecho que es porque estos intentan hacer como la ONCE, una labor social de integración, y tienen al tonto como un cachorrillo, le hacen mimos y palmaditas para que no moleste en exceso y asi le tienen contento (quien no ha visto la cara de felicidad del tonto cuando sale del despacho del jefe? No tiene precio, a algunos hasta se les cae la baba, literalmente, aunque eso tambien puede ser porque ha estado realizando una succión de bajos para pedir favores, pero de eso me ocupare en otro post, de los succionadores de plantilla, prometido)

Esta introducción viene motivada porque se acercan las Navidades (a esas ya las metere caña en su momento, todo llegara) y es cuando el tonto de la empresa muestra lo mejor de si mismo, teniendo un amplio campo de acción (organizar la cena de navidad, darte la chapa con loteria de vete a saber tu que equipo de futbol, o tuna o la madre que lo pario,empezar con la historia de que son dias especiales, etc,etc)

Pero no nos engañemos, el tonto de empresa no es una especie estacional, al contrario, puede florecer en cualquier estación del año (en verano suele marear a todo el mundo un mes antes de irse de vacaciones, a Peñiscola, Benidorm, Oropesa, etc, y cuando vuelve esta otro mes mas con la chapa de sus vacaciones, del buen tiempo que ha hecho aunque tu hayas visto en la tele que ha habido una gota fria en el Levante y ha habido 7 muertos).

Podria seguir poniendo ejemplos durante horas, como ese encargo aparentme sencillo que os hacen al tonto y a ti y se acaba complicando hasta limites en los que tu miras mosqueado a todos los lados buscando la camara oculta, o cuando el tonto se lia a hablar y tu ves venir la catastrofe como la ola de un tsunami, y no puedes mas que morderte los labios con desesperación y mirar para todos los lados como si no fuera contigo, verbigracia, esa negociación que has llevado durante horas, y al fin has conseguido que la otra parte pase por el aro, y solo falta arreglar un par de firmas, y el tonto ha permanecido toda la reunión callado como si no fuese con el (en realidad no va con el) y es justo entonces cuando le ves abrir la boca y te quieres morir, porque le preguntara al tio que tiene que estampar la firma que tal su mujer cuando es de dominio publico que la mujer le ha denunciado por malos tratos, o le preguntara a ver que tal su chaval en el futbol, cuando el chaval ahora juega al futbol en el modulo II de Alcala-Méco por atracar dos gasolineras, o dira esto hay que celebrarlo con un copazo y el otro es miembro fundador de Alcoholicos Anonimos, y tu sabras que todo, absolutamente todo tu trabajo se ha ido a la mierda, sin pasar por la salida y sin cobrar las 20.000, y en ese momento, cuando sientes una furia homicida incontenible y miras la mesa en busca de un boli para apuñalar al tonto, el te mirara, te guiñara un ojo y te susurrara:" Menos mal que he dado vidilla a la reunión, porque a ti se te estaba durmiendo la gente." Y sonreira, encantado de haberse conocido, el hijoputa.

Todo esto dicho sin acritud, que conste.