Hijos de puta de albero

Estaba viendo el informativo esta tarde, cuando han dado una noticia que me ha hecho sonreír para mis adentros de forma oscura, negra, al ver el contenido de la misma; Supongo que la mayoría de vosotros la habéis visto, pero por si acaso os la resumo. En las fiestas de un pueblo llamado Alhaurin el Grande, han hecho el típico encierro de vaquillas. Hasta ahí, todo normal. Lo que era para llamar la atención era que una de las vaquillas ha muerto a causa de los golpes y las vejaciones recibidas.

Ahí han puesto las imagenes y es donde una vez mas me he dado cuenta porque tengo tantos deseos de que el mundo se vaya a tomar por el culo. En las imagenes se veía una vaquilla, apenas una ternera, rodeada por una turba de hijos de puta borrachos que la golpeaban con las manos, a patadas, la empujaban, la tiraban del rabo, y la golpeaban en las patas hasta hacerla caer. Luego, cuando el animal estaba en el suelo, la emprendían a patadas, mientras los golpes arreciaban sobre todas las partes del cuerpo del bicho, hasta que no se levantaba.

Una vez consumado el sacrificio, tres o cuatro de esos sacos de mierda se jaleaban entre ellos, muy del estilo:"Somos la hostia, como ha caído el bicho, menudo viaje le has calzado Manolo."

Y el hijo de puta de Manolo, junto con su reata de amigos, se habrá ido a dormir la mona, mas a gusto que un arbusto.

En una cadena de las varias en las que lo he visto, han preguntado por el pueblo sobre semejante salvajada, y mas que Alhaurin, parecía Sicilia, una omertá absoluta, nadie salvo un par de viejos ha dicho nada. Lo curioso es que uno de los viejos ha dicho que le parecía una salvajada y el otro ha dicho que eran cosas de la juventud.

Al viejo que ha dicho que son cosas de la juventud me encantaría poder decirle que deseo de corazón que entre la juventud de ese pueblo se ponga de moda sodomizar octogenarios, para que diga con la misma indiferencia ( y con el culo roto) que "son cosas de la juventud".

En cuanto al resto de bestias que han sacrificado de esa manera un animal, me encantaría decirles demasiadas cosas, pero probablemente no iban a entender ninguna (hay que estar un poco civilizado para poder hablar) y tampoco merece la pena perder el tiempo intentando cambiar la vida de un imbécil.

Una vez mas, los políticos municipales han estado a la altura de las circunstancias, esa manada de pesebreros han hecho un informe en el que aseguran que el animal ha muerto a consecuencia de los golpes que le ha dado otra vaquilla. Yo discrepo, aunque no mucho, porque la causa de la muerte no ha sido por golpes de otra vaquilla, sino de una turba de cabrones, que aunque al fin y al también son animales, unos lo asumen y otros no.

Naturalmente, ni la Guardia Civil ni la policía local ni el Sum Sum Corda ha abierto ni va a abrir una investigación por un presunto delito de maltrato animal (a pesar de que en las imagenes de todas las cadenas son perfectamente reconocibles las caras de todos esos hijos de puta). Que tampoco es cuestión de tensar la cuerda, oiga. Que los chavales habían bebido un poquito mas de la cuenta y todo eso, pero de ahí a empapelarlos ya va un mundo. Al fin y al cabo, estamos en fiestas.

Lo único que puedo desear es que cualquiera de esos hijos de puta que han disfrutado y se han divertido haciendo sufrir a esa pobre vaquilla se encuentren un día, en un prado, un toro negro zaino de 700 Kilos, que el morlaco les guiñe un ojo antes de arrancar, y les diga :"Esto por mi prima, a ver si eres tan valiente conmigo prenda." Y desparrame sus intestinos por todo el prado.

Todo esto sin acritud, que conste.

La mala educación

Mira por donde lo que son las cosas, pensaba que iba a tardar mas en escribir otro post, pero cuando no es la prensa es la gente, total, que si no es por una cosa es por otra, así que hoy vengo a reflexionar en voz alta, sin acritud, de la mala educación.

Todo esto viene a cuento de un par de detalles que me han pasado estos días y sobre los que he estado pensando. Os los expongo tal como pasaron, y juzgar vosotros mismos.

El otro día iba paseando por la calle, en mi linea (cascos puestos y en plan francotirador, a mi aire, sin prisa, observando) y me cruce con una cuadrilla de chavales, mas o menos normales según mis parámetros de normalidad (bien vestidos, sin enseñar el gayumbo ni vocear, en resumen, normalitos). Total, que cuando llego a su altura y nos cruzamos, uno de ellos echa un gargajo, un señor pollo que cayó justamente donde se encontraba mi pie un segundo antes.

Mi careto fue todo un poema, y de hecho me compuse la escena mentalmente, intentando adelantarme a la cronología, para saber a cual de ellos debía de endilgarle el primer viaje antes de que el resto me inflaran a leches. Pero hete aquí que siguieron para adelante, sin darle importancia, como si no hubiera pasado nada. Yo que ultimamente intento hacer examen de conciencia porque mi madre (que lee estos posts) no hace mas que decirme que soy un radical y un facha, pensé que igual es que era un exagerado, porque al fin y al cabo, el escupitajo no me había dado, y oyes, no es plan de liarse a golpes con unos menores desangelados por un quitame allá esos pollos, así que continue andando.

Total, que en esos pensamientos iba, haciendo examen de conciencia, y pensando que me encabrono por nada, cuando llegue al coche. Me monte, y cuando iba de camino a casa, pare en un paso de peatones para que cruzara una señora. No fue un frenazo brusco, ya que era una calle transitada, media tarde y había mucho trafico, así que simplemente frene suavemente para que pasara la mujer. Pues el colega que venia detrás mio no debió de verlo así, porque me empezó a meter una serenata de bocinazos y ráfagas de luces, como si fuese el jefe de un equipo de bomberos que va a apagar un incendio y yo un hijoputa que tratara de impedirlo.
Mientras tanto, la señora acelero el paso, supongo que temiendo que yo cediera a la presión del maromo bocinero y me la llevara por delante en plan Farruquito.

Y hasta ahí llego mi examen de conciencia ese día, porque una cosa es que te echen un gargajo al pie y otra que te monten el pollo por parar en un paso de cebra. Así que puse el freno de mano, y me baje yendo hacia el maromo del coche de atrás. El pavo cuando me vio bajarme, se quedo un poco sorprendido, mientras me acercaba al coche (eso si, ponía disimuladamente la rodilla en la puerta para que no me diese con ella) y le preguntaba tranquilamente que a ver que problema tenia. Mientras, mentalmente, hacia el perfil del maromo. Cincuenta y tantos, coche medio, seguramente llega a casa tarde porque se ha entretenido con los amigotes y no llega a recoger a la contraria. Así que prepare mi trinchador de tontos portátil, toque mentalmente a degüello y le di carrete.

EL tío me miraba un poco mosqueado, esperando que le salpicase un viaje por las buenas, y de hecho tenia la ventanilla medio subida, pero aún así, enseñaba los belfos como los perros. Me pregunto a ver si pensaba parar en todos los pasos de cebra, y gentilmente le pregunte si tenia prisa. Cuando me dijo que si, le conteste :"Y porque? no tengas prisa, así tu madre podrá hacer algun cliente mas antes de que llegues y menos tiempo de esquina mañana.". Y me di la vuelta antes de que su cerebro consiguiese enlazar lo que le acababa de decir. Y es que vapulear a un tonto es como robar un caramelo a un niño.

Ahora es cuando pensáis que soy un facha, un radical y todas esas cosas que mi pobre madre me dice (y que me resbalan, todo hay que decirlo) pero si vais mas allá de las anécdotas en si, os podréis dar cuenta de que en esta sociedad estamos perdiendo (o mejor dicho, hemos perdido) todo tipo de educación. Se ha sustituido el tratar de Usted por el tu, por el rollito del colegueo y evitar la formalidad, los jóvenes no respetan no ya a la policía, sino cualquier tipo de autoridad, a la cual asocian con represión, y claro, eso como que no se lleva, es carca y retro y no mola nada... así que cuando el niño a la niña llegan a casa diciendo que el profe les ha pegado un chorreo en casa, saltan los papis como hienas a por el profe, faltaría mas, abucharar mi niña que no ha hecho nada, y encima el hijoputa ese.... Y claro, con el paso del tiempo, los profesores han dicho que a las bestias las eduquen los domadores del circo o su puta madre, que les es indiferente porque ellos están para impartir clase, no para aquietar fieras asilvestradas.

Pues que queréis que os diga, a mi mis padres me dieron una educación en la cual respetar las normas y a quienes las hacen cumplir (léase policía, seguratas...hasta bedeles joder!!!), el tratar de usted a las personas mayores y desconocidos, eran una forma de vivir, y la verdad, creo que no lo hicieron nada mal, porque viendo lo que hay pululando ahora por las calles.... me quedo con mi educación, aunque a algunos les parezca carca y retro.

Supongo que los que hoy defienden la laxitud en la educación, son los que mañana denuncian malos tratos de sus hijos, y se lamentan por las esquinas como plañideras, diciendo que no saben como han podido llegar a ese extremo... Pues todo empieza por un gargajo, o por no preguntar porque le ha abroncado el profesor, o por dejar que al abuelo le digan :"Que pasa viejo".

Me dan ganas de extenderme mas, pero como hago ultimamente, dejare que me bajen las pulsaciones, porque la verdad es que lo de la educación de los jóvenes da para varios posts, así que simplemente dejemoslo aquí con un consejo; Si os cruzáis con una cuadrilla de chavales, intentar no llevar sandalias. Por si acaso.

Todo esto sin acritud, que conste.

Compañeros de trabajo (4a parte): El pelota

Como parece que estos días la prensa me da un respiro (aunque en honor a la verdad, no la leo muy a fondo, mas que nada por miedo al cabreo que me puede generar) voy a aprovechar para crucificar otro estereotipo que seguro que todos habéis sufrido como las hemorroides, en silencio.
Me refiero a los pelotas en el trabajo, esos ínclitos pelotas de pandilla, esos palmeros finos que existen en todos los grupos de trabajo, que andan tan pegados al jefe que si este se para de golpe se encuentra la cara del pelota metida en el culo sin saber porque. Y el pelota tan feliz de tenerla ahí metida, encantado de haberse podido acercar tanto e intimar con el jefe.

A lo que iba, estos últimos días he estado observando al pelota de plantilla de mi grupo de trabajo; En este caso es del genero femenino, pero por generalizar (y de paso joder a la ministra de igualdad) utilizare el genero masculino.

La cuestión es que los que seguís este blog (o tenéis la desgracia de conocerme), sabéis que bajo mi capa de sociabilidad, soy de ir a mi aire totalmente, pero tengo la extraña costumbre de observar (no digo fijarme, sino observar, intentar obtener la perspectiva de lo que me rodea) y me he dado cuenta que si observas con perspectiva la vida de un pelota, resulta que es mas apretada que el sujetador de Yola Berrocal. Y me explico. Un pelota vive dos vidas en una, porque siempre esta pendiente de lo que hace dice, y piensa el jefe, y además de eso, vive su vida propia.

Verbigracia, día normal de trabajo, 9 de la mañana, el jefe en su mesa ojeando el periódico mientras los demás curran (que para eso es jefe). El resto de la plantilla esta trabajando, y el pelota esta con un ojo en su trabajo, y con el otro controlando de reojo al jefe, como buen subalterno al quite. En ese momento el jefe se despereza un poco y dice :" Voy a tomar un café de la maquina". Y el pelta salta como un resorte :"Ya lo saco yo, que justo iba a bajar." y salta (literalmente) de la silla, preguntando si alguien mas quiere un café, pero con los ojos puestos en el jefe, buscando una sonrisilla complice o una mirada de aprobación (que generalmente el jefe no le dirige, mas que nada porque esta pensando en otra cosa). Como el resto de la gente suele saber como es el pelota, o no le contestan o le mandan a tomar por el culo entre dientes, pero el se siente lleno, pletórico y no le importa, mas que nada porque se ha anotado otro punto en su libreta imaginaria, otra muesca en el revolver que le diferencia de la infantería morrallesca con la que el jefe y el tienen la desgracia de convivir, pero bueno, también la morralla debe existir para que brille el oro, piensa para si.

Otro ejemplo del funcionamiento del pelota es la típica reunión en la que el jefe tiene que encalomar un mocordo (asistir a una reunión indeseable, meter mas horas, preparar un informe...). Cuando llega el momento y lo plantea, se hace un silencio atronador, el batir de las alas de una mosca resuena como un helicóptero Apache y se oyen los latidos de los corazones de los que están en la sala, pero tranquilos, que si esta el pelota, solo notareis un par de latidos, porque tras un par de segundos, el levantara la mano y dirá que ya lo hace el, con media sonrisilla en la cara. Y mientras el resto sueltan el aire que han contenido por puro acojono, el pelota de plantilla mirara al jefe, que probablemente si le sonreirá en esa ocasión, pero no por la razón que el pelota cree, sino porque piensa que el pelota es gilipollas y el ha conseguido que alguien vaya a la reunión sin tener que soliviantar el gallinero.

Hay que puntualizar que como el resto de especies que pululan en el ecosistema de trabajo, generalmente la especie del pelota no suele ser una especie pura, sino que suele estar mezclada con otras especies, como el tonto o el guay, especies a las que ya les he dedicado otros alegres posts, con lo que es habitual encontrarte pelotas que además son tontos, o guays que además son pelotas, pero en fin.

Lo divertido de los pelotas, es que poco a poco, según sea el pelota y su forma de ser, ira sintiendo que tanto peloteo le hace merecedor de galones dentro de la empresa, y se suelen ir atribuyendo funciones o autoridad que no les corresponden, y pueden acabar mandándote que hagas cosas, o que escribas informes, etc, etc.

Todo esto, bajo su punto de vista, revestido por la autoridad que le confiere la confianza que tiene el jefe en el. Y justamente ahí es donde suele estar el puntillo de los pelotas, mas que nada porque los jefes no confían en ellos, sino que los utilizan, y en el momento en que dan una orden, o levantan la voz, se lía la pajarraca, y empieza lo mejor, algo que si no soy parte implicada procuro ver en silla de ring, porque saca la mejor esencia de nosotros mismos, el hijoputismo latente en toda la especie humana.

En el momento de la bronca con el pelota, este suele empezar fuerte, con la confianza de saberse respaldado por la autoridad del jefe, pero a medida que la bronca se va desarrollando y el jefe hace una de Don Tancredo y se queda quieto, el pelota va desinflándose, mientras que su adversario se crece, y como buen depredador, se da cuenta de la debilidad del contrario y es cuando tocan a degüello, se sacan los temas personales (físico, edad, forma de vestir, orientación sexual....lo que sea con tal de joder al enemigo) y se acaba con la misma frase, inamovible como las montañas :"VETE A TOMAR POR EL CULO, PELOTA DE MIERDA". Ahí es cuando me dan ganas de levantarme y aplaudir, mas que nada porque el pelota esta herido, triste, abandonado por el que el pensaba que era, además de su jefe, su amigo, y el otro, el que ha pegado el revolcón al pelota, esta con los ojos brillantes por el triunfo, por la humillación publica y sumaria a la que ha sometido al pelota, y además de eso, por el mensaje que le ha mandado al jefe de cuidadin conmigo, que tengo colmillos y muerdo. En cuanto al jefe, probablemente, pase de la bronca, pero como no le ha salpicado a el, pues bueno, aplica otra de nuestras costumbres, y piensa :"Al final si es verdad que un poco pelota si que es, y le esta bien empleado." Y sigue leyendo el periódico.

De todos modos, como los pelotas suelen tener ciclos, cuando se haya lamido las heridas, y recuperado su dignidad, poco a poco volverá a iniciar el ciclo de cafés, confidencias con el jefe, auto-asignación de galones y revolcón con un compañero. Es algo como las estaciones, y siempre sigue el mismo patrón.

Como curiosidad, os diré que yo ando afilando mi cuchillo de combate y recitando por las esquinas, entre dientes, canciones del Tercio Viejo de Flandes, porque me da que en breve voy a oír el toque a degüello; Y por mi forma de ser, soy como los cruzados, no hago prisioneros y no tengo ninguna clemencia cuando lucho, porque igual que me gusta arrear asumo que puedo perder el envite, así que mientras noto la sombra del pelota creciendo a mi espalda, pulo y limpio el trinchador verbal, para cuando lo necesite. Ya os iré contando.

Todo esto sin acritud, que conste

Crisis?? Sin problemas que hay tijeras

Se acabo la paz interior, toca desenfundar el cuchillo y volver a pegarme con molinos y vocear en el desierto, pero me da igual, creo que hoy mi mala leche va a ser la mala leche de miles de personas a la que el ínclito presidente de nuestro gobierno se la ha vuelto a clavar.

Vamos a partir de mi completa arcada por el genero político, sin distinción de razas, siglas y/o colores (en eso soy muy democrático), para que no sean sacadas mis palabras de contexto.

Una de las razones por las que no soporto a los políticos es por su absoluta falta de escrúpulos a la hora de jugar como si fueran piezas de Lego con el dinero, las esperanzas y los miedos de las personas a las que gobiernan, personas antónimas para ellos, que no suponen mas que un numero, un punto mas o menos en las encuestas, pero que tienen nombre y apellidos, y se echan a temblar cada vez que sale algún cantamañanas del gobierno en la televisión, con la sonrisa de circunstancias a decir que "hay que pedir un mayor compromiso a los ciudadanos" y zaca, te suben la hipoteca, o te quitan ayudas sociales, o te la clavan sin vaselina y encima te piden que sonrías y no te muevas tanto, que se les sale y no te la pueden enchufar a conciencia.

Lo que me jode por encima de tanta palabra altisonante (porque al fin y al cabo, no ha hecho mas que enunciar una vez mas, otra enchufada de nardo a los funcionarios, las madres y los funcionarios) es que intentan, otra vez mas, nadar y guardar la ropa, y vuelven a tensar un poco mas la cuerda con la que acogotan a una sociedad cada vez mas apretada y encabronada, porque recortes, lo que se dice recortes, se los han hecho a los funcionarios, los pensionistas y las madres, porque el que se bajen ellos los sueldos... va a ser que a mi no me cuela, mas que nada porque no les he oído renunciar o bajarse las dietas, las primas y la madre que les parió y claro, sera que soy un hijo de puta malpensado, pero como que me cuadra mal que esta cuadrilla de apandadores vayan a sentir siquiera esa bajada del 15% que se han aplicado en sus sueldos y se han apresurado a cacarear, algo del estilo :"No nos echéis a los leones, que aquí hay que arrimar el hombro y lo hacemos nosotros los primeros, no os vayáis a pensar, o sea."

Rediós que ataque de mala leche tengo, viéndoles el acojono que tienen todos porque el jerifalte de los gringos se ha mosqueado, ha sacado el mapa para saber donde esta España, esa aliada cabeza de puente en Europa, y la guia de teléfonos, para encontrar el numero de Moncloa, y le ha pegado un revolcón al presidente, algo del estilo :" José Luis, majete, pero que andas haciendo? que se te esta quemando el cocido y huele desde aquí, o arreglas la que tienes liada en casa o te colonizo estilo Irak, metiendo nuestras empresas allí, y para que puedan entrar, sabes que antes tiene que haber una guerra, así que andate o mando a la CIA que te meta unas armas de destrucción masiva en Valdebebas, y te lío una operación Libertad Jamonera que te rilas por las patas, y mira que Sadam tampoco nos creyó, y ahí tienes como acabo por su puta mala cabeza."

Y claro, el presi que tiene talante pero no es gilipollas, ha hecho un calculo rápido y se ha dado cuenta que ponernos a malas con los gringos nos iba a salir caro, a ellos también, que conste, pero por si acaso, mejor no despertar a la fiera, así que ha reunido de urgencia a su gabinete de la Srta Pepis, y le ha dicho:" He hablado de tu a tu con Obama, y me ha dicho que haga como el, y antes que el ese otro presidente que se llamaba como el tabaco, el Churchill, y que pida sacrificio a la ciudadania, así que hale, sacar la tijera y barra libre."

Y claro, siendo como somos los humanos, y en especial los españoles, basta que nos den libertad para joder al prójimo para que saquemos lo mejor de nosotros mismos. Después basta con un poco de asesor de imagen por aquí, un discurso enrevesado para que no se entienda bien salpimentado con cifras económicas que justifiquen lo injustificable, y listo, otra ración de enculada al ciudadano lista para tomar.

Voy a dejar que me bajen las pulsaciones antes de escribir una segunda parte de este post, porque hay mucha, pero mucha tela que cortar, porque hay muchas cosas que podría haber recortado (esos pisos sociales que parecen burdeles para menores, esas subvenciones a gente que tiene domiciliadas en la misma cuenta donde reciben la prestación cuatro moviles, el canal plus y la letra del Audi...) pero mejor me relajo porque luego tendré que oír lo de siempre; Facha, reaccionario, insolidario... Me da igual, por mi les pueden ir dando.

El otro dia tuve la suerte de cruzar un tweet (o mensaje, por no ser pijo) con Don Arturo Perez-Reverte, y le pregunte que acontecimiento de la historia cambiaria si pudiera. Sabéis que me contesto??

-"La creación y evolución del hombre. Aparte de eso, la historia esta perfecta."

No puedo mas que darle la razón y decir una vez mas:" Graaaaaaande Don Arturo."

Que les vayan dando a esta manada de piojosos, solo les deseo que toda la angustia que generan en miles de personas les vuelva en forma de encuestas de intención de voto.

Yo mientras tanto, sigo buscando una isla desierta con atalayas para irme a vivir. Eso si, con dos ametralladoras Gattling para que no se acerque nadie.

Y esta vez, todo esto es con acritud, que conste.